Como soy eh.. tan cabeza dura no puedo ser. No puede ser qe me cueste tanto expresarle a los demás mis sentimientos. Tantas cosas juntas me pasann, tantos sentimientos, te das cuenta de tantas cosas.. y bueno empecemos.
Esta semana, yo venia recibiendo señales de una persona demasiado importante para mi, señales buenas. Todo esto concluyó a verlo, estar cn esa persona, aclarar todo, abrir el corazon, revivir momentos pasados, volver a sentir qe sos la persona más feliz del mundo. A veces quiero volver atrás dos años, sólo dos años y volver a ser aquella nena, que en estas fechas estaba por conocer al amor de su vida, y asi no cometer tantos, tantos errores.. actuar de otra manera, pero las cosas son así y lo unico que puedo hacer es tratar de arreglar esos errores y construirr un presente mejor. Lo unico que quiero ahora es dejar que las cosas pasen, fluyan, se den. Me di cuenta qe cuando buscas algo, no aparece, no lo encontras.. las cosas se dan a su tiempo o no, pero está en uno saber manejar esas situaciones, saber el tiempo y tambien ser responsables de su desicion. Hay! si sabré lo que estoy diciendo. Puedo asegurar todo esto por propia experiencia. A veces por tomar desiciones apresuradas, por querer adelantar las cosas, por evitar quererr que pasen cosas, tomé muchas desiciones equivocadas y actué erroneamente. Y eso concluyó en mi situacion actual, obviamente. No digo que estoy mal, porque gracias a todas las cosas que me di cuenta, que escribi, pude arreglar mi situacion y estar tranquila. Pero tambien creo que puedo estar mejorr. Creo que no es mi tiempo, creo que me falta crecer, creo que tengo muchas cosas más por conocer y muchos caminos más qe recorrer, y sobre todo muchas piedras qe esquivar. No quiero volver a equivocarme y creo que el tiempo dirá todo.
También pude darme cuenta de quellas personas que te qieren de verdad y las qe no. Y simplemente, a aquellas que te toman como diversion, empecé a tomarlas como tál. No me hago más problema por cosas que no valgan la pena, mejor dicho en personas que no valgan la pena. Es necesario hacerse mala sangre por alguien que no lo vale? obvio que no. Sé que es dificil porque a mi me re costó pero es cuestión de proponérselo y hacerlo. Miren esta frase, CUANDO MIENTAS, LA PRIMERA VEZ SERA CULPA TUYA, LA SEGUNDA MIA.. POR CREERTE. Y es totalmente verdad. Uno no puede tropezar dos veces cn la misma piedra. Me molestan profundamente las personas qe les sigen creyendo a alguien qe miente una i otra vez.. y lo peór qe se dé cuenta que miente. Entoonces que despues no vengan cn lagrimas, diciendo "m lo volvio a hacer". Si vos no sabes ponerle un STOP a las cosas, hacete cargo de lo que pase despues. y bueno. Una semana complicada, llena de todo. Obviamente no escribi todo prque no terminaria más.. pero lo más importante es haberlo visto a él ♥.. y darme cuenta tambien de quien te toma en serio y quien no. En fin.
A veces juro qe ni yo me entiendo. Sé lo que quiero pero a la vez tengo miedo de tomar desiciones equivocadas y lastimar a alguien. Soy frontal pero a la vez trato de medirme con lo que digo.. no quiero ser extremista tampoco. Me di cuenta también que día tras día voy contruyendo una coraza para poder hacerme más fuerte a lo de afuera, pero a la vez no me ayuda eso porque las personas qe me ven de afuera creen que soy una persona fría, sin sentimientos. Lo que no saben es que soy una persona muy frágil por dentro. Quizá no soy de llorar en público, y guardarme todo. Pero llega un momento en que realmente quiero estar sola. Soy una persona muy solitaria, y no es malo eso. Amo estar cn mis amigos, familia.. estar con gente, pero a la vez también amo la soledad, el silencio, estar yo y mi música, tener la mente en blanco y aclarar mis idéas, descargarme también, llorar solaa.. pero son esos momentos que creo que necesito encontrarme conmigo misma y tambien con mis recuerdos para no cometer los mismos errores. Me molestann las personas qe no saben lo que quierenn, que viven en un mundo de mentira, qe no pueden reaccionar ante algunas situaciones, que se creen más que los demás, que no saben que son, que no pueden darse cuenta como son las cosas en realidad y lo que es peor QUE NO QUIERAN VERLO. Como puede ser que tenes delante tus ojos algo bien claro y todavia sigas haciendote una pelicula que es totalmente distinta a la realidad ??? No lo entiendo la verdad. Hay situaciones qe intento ser optimista, realmente.. porque no creo que todo sea malo.. pero sobre todos soy REALISTA.. Hay que ver las cosas como son. Y cuando algo no es, hay qe MIRAR A OTRO LADO. Es dificil el transcurso, pero es cuestion de propósito. No me va la falsedad ni la envidia, me parecen actos totalmente de alguien si personalidad. Si alguien intenta hacerme mal, directamente le CIERRO LA PERSIANA.. pero nunca más la abro. A personas qe no importan, no hay qe darle importancia. Yo estoy segura con lo que soy, y no necesito ser falsa cn nadie porque si me queres, me queres como soy.. no oculto nada, soy una persona totalmente transparente. Tampoco envidio nada de nadie, AMO lo que tengo y lo que soy.. y no necesito nada de nadie. Soy segura conmigo misma, y con las cosas que hago. Nunca voy a ir llorando a alguien porque sobre todo soy orgullosa, que no es tan bueno eso. Son pocas las personas que me vieron llorar y son con las que realmente me siento cómoda para hacerlo. Mi mamá es una persona que inflyó mucho con mi personalidad, y le doy muchas gracias. Me hizo y ayudó a ver las cosas como son, y a que no es verdad el dicho que dice OJOS QUE NO VEN, CORAZON QUE NO SIENTE. Siempre amé su personalidad, y su forma de ver las cosas. Muchas veces le cuestioné y me enojé por cosas que me decia, que terminaba teniendo razón.. y así poco a poco fuí contruyendo lo que soy. Me molesta tambien las personas qe gastan su tiempo hablando de los demás, envidiandole cosas a los demás.. y después van y se hacen los AMIGOS. Hay malas lenguas que les gusta hablar de mi, y fráncamente, NO ME HAGO NI EL MÁS MINIMO PROBLEMA. Yo sé lo que soy. Nadie ni nada va a cambiarme. ME desilusiono fácil de las personas, y es difícil que vuelva a ser todo como ántes, más qe nada, me cuesta volver a ver igual a esa persona. No me gusta ostentar, ni tampoco me la creo. No soy perfecta ni busco la perfección tampoco. Soy simplemente lo que ven. .jpg)
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